Селезнёвские бани, продолжение.

Селезнёвские бани, впечатления

Получив комментарий на мой предыдущий пост о посещении Селезнёвской бани я пошел искать отзывы в интернете об этом заведении.

Собственно Вы можете это сделать и самостоятельно, я же выложу несколько самых характерных.Итак, первый отзыв:

Побывав за свою недолгую жизнь во многих общественных банях Москвы, я все время старательно обхожу стороной Селезневские бани. Нет, это совсем не означает, что они, на мой вкус, настолько хуже остальных. Бани, как бани, в принципе. Дело не в их ущербности, не в их неприглядности или еще в каких-либо мелочах. Дело в том, что в них, как оказалось, машут. «Машут? Как это?» – возможно, спросите вы. Объясняю. Это разговорное название своего рода способа повышения температуры в парилке, суть которого сводится к следующему: банщик, размахивая простыней, нагнетает температуру в помещении. Никогда под это процесс не попадали? И упаси вас, Боже. Ибо ощущения, по рассказам очевидцев, запредельные. С меня ни разу не сдирали заживо кожу, и, как я понял, данная процедура поможет пережить подобные ощущения. А этого мне, ой, как не хочется. Поэтому и не хожу туда.

Итак, в Селезневских банях машут. Машут постоянно и не по-детски. Так что фанатов этого дела милости просим, а всем остальным предлагаю задуматься перед посещением. Но все же попытаюсь рассказать обо все по порядку. Селезневские бани были основаны в 1851 году. На этом рассказ об их истории можно было бы и закончить. Но все же из уважения к этому достаточно древнему сооружению отметим, что в бане в свое время совершала процедуры омывания тела некая Наталья Гончарова. Помните такую? Первая красавица в Москве была. Вот теперь история этой бани, благополучно не успев начаться, также благополучно заканчивается.

Сегодня Селезневские бани располагаются в сером малопривлекательном здании. Здесь традиционно находятся два отделения: мужское и женское. Женское, опять же по оценкам посетительниц, совсем неказистое, малоудобное и не заслуживающее лестных слов. В общем никакое. Мужское отделение Селезнёвских бань тоже достаточно специфичное, на любителя, но, пожалуй, все же будет немного удобнее и просторнее женского. Знаете, довольно сложное дело – искать плюсы и преимущества там, где их нет. Но все таки отмечу, что в Селезневских банях дают бесплатно тапочки, простыни, а в мужском отделении даже кормят сушками (вот такие дивиденды для посетителей этого заведения. Может кого-то они и привлекут). Правда, простыни (те, которые так щедро раздают «совершенно бесплатно»), судя по рассказам очевидцев, больше напоминают старые дачные занавески. Но кого-то ведь и это не остановит. Что еще можно сказать про Селезневские бани? Есть бассейн, душевые кабинки, парилка относительно вместительная. И все. Описывать внешний вид больше не зачем, ибо описывать больше нечего.

Ну а теперь попытаюсь описать подробнее причину, по которой я в Селезневские бани не хожу. Дело в том, что особенно сильно на меня повлиял рассказ двух моих товарищей, которые однажды решили наведаться в данное заведение, а потом доброжелательно поделились своими впечатлениями. Переступив порог заведения и кое-как смирившись с накатившим чувство брезгливости к аскетично-спартанской обстановке Селезневских бань, они быстро присмотрелись к окружающей публике и надумали взять штурмом местную парилку. Зайдя туда, увидели лишь двоих человек, одиноко греющих бока на палатях. Жар был никудышный, поэтому, решив посетить оную позднее, ребята разбрелись по бане. Привлек их внимание неожиданно возникший в Селезнёвской бане ажиотаж, следствием которого стало не слишком планомерное движение посетителей по направлению ко все той же парилке. Друзья последовали зову толпы и второй раз оказались в ней.

И вот здесь они совершили ошибку, которая стоила очень дорого. Жар, как и в прошлый раз, был вполне терпимым, поэтому друзья, немного удивившись тому факту, что все, подстелив простыни, легли, где придется, сами присели на свободное место. Поймав на себе уважительные и немного грустные взгляды окружающих, ребята что-то заподозрили, но остались на своих местах. И здесь в комнату ворвался еще один щуплый мужичонка, издал громогласный клич: «Идет!» и плюхнулся на ближайшую лавку. А через несколько мгновений в парилку вошел он – мужчина с простыней. Выглядело это, конечно, смешно и глупо (я сейчас имею ввиду обстановку, крики, взгляды окружающих), но вся ирония, если она и была, вылетела из моих друзей мигом, лишь только человек с простыней начал ею яростно размахивать в парилке Селезнёвских бань. Вот здесь-то они и поняли, почему на них смотрели уважительно и с грустью, вот здесь-то они и пожалели, что не улеглись вовремя наравне со всеми.

Лишь только процедура закончилась, друзья, едва не отбросив коньки, со всех ног бросились из парной и плюхнулись в бассейн. Экзекуция закончилась. Но это оказалось не единственным испытанием в Селезневских банях. Потом еще неделю тела ощущали на себе последствия данного развлечения, похожие на последствия многокилометрового кросса по пересеченной местности. Вот так, оказывается, чревато ходить в незнакомые бани. Так что делайте выводы.., хотя, конечно, смелость города берет.

Если вы захотели посетить Селезневские бани, то более подробную информацию и фотографии бани, вы сможете найти на главной странице сайта «Новый Досуг».Там же вы сможете выбрать другие бани или сауны, располагающиеся возле вашего дома.

источник

Вот ещё один отзыв:

В субботу ходил в селезнёвские бани… это нечто… не рассказать об этом, я не могу… wink wink wink 
Приготовьтесь, рассказ будет длинный… wink wink wink Началось все с того, что, на прошлой неделе, друг позвал в баню.

Надо отметить, что Дима (собственно друг, с которым мы туда ходили) — ценитель всеразличных общественных бань и высоких критических температур. А я, к общественным, как-то не особо, хотя баню, как таковую люблю. В спорт зале тренировку обязательно завершаю сауной.

Первое мое знакомство с общественной баней было в далеком детстве (еще до школы) и видимо было единственным. Воспоминания остались какие-то размытые и мало приятные. Размытые, наверно, потому, что действительно были в дааалёком детстве, а мало приятные, наверно, из-за моей брезгливости. Не то, что бы я прям очень брезглив, но после пребывания в советской общественной бане, то, что я не заболел каким-нибудь грибком, я сейчас считаю чудом… Кто был – меня поймет.
На субботнюю баню договорились еще в пятницу, но после катания на доске, вернувшись в 3-м часу, у меня закралось сомнение, что меня хватит на такой отчаянный поступок… К тому же на десять утра был записан на стрижку, и только после этого Дима должен был за мной заехать. 

Пятничные покатушки были славные и утром я еле встал. Шапку для бани и тапки я решил не брать, т.к. думал, что сумею отмазаться и мы с Димой сходим еще куда, только не в баню. Но Дима был настроен решительно, и сказал, что все можно взять там, что в эту баню ходит руководство его банка и много кто еще, что он читал где-то, что здесь какие-то «лопасти смерти», надо мол разведать место… И я не стал его расстраивать и в конце концов согласился…
Пардон за длинную прелюдию, но слишком много эмоций…

Перехожу собственно к описанию самой бани… Одноэтажное здание, овальная надпись, что бани основаны в 1851 году. Когда я зашел туда и увидел обстановку и публику, то понял, что надо было ваще заболеть и остаться дома, но было уже поздно и я уже был там. Простыни в которые все были завернуты больше походили на старые занавески, диваны в раздевалке навеяли мысль, что я нахожусь в электричке (если мне не изменяет память, т.к. не могу вспомнить когда последний раз пользовался услугами железной дороги). Мест не было и нам предложили подождать, мы сели в курилке. Несколько раз мелькнула мысль спастись бегством, интуиция подсказывала, что не стоит делать этого, по крайней мере не сегодня. Весомый аргумент в пользу бегства был, в том, что я ничего не взял, ни тапок, ни шапки.

Время шло, а напряжение все нарастало и я не выдержал: «Дим, я пошел… Чёта сёня не катит… У меня ни тапок, ни шапки… да и как я в купель после парилки с халодной вадой палезу, там ж грязь несусветная, а без купели не в кайф… да и ваще тут как-то негигиенично….»
Дима, удивленно, поминая свою банную шапку: «Да ты чё???!!! Да брось!!!! Жаром в парилке фсё убивается, а в купель не обязательно лезть, можно просто под холодный душ…»
Я: «Неее… я пошол…»
Тут заходит банщик и говорит: «Ну чё? Идите… Места освободились…»
Дима встает: «Пошли…»

Я на ватных ногах иду за ним, успокаивая себя, что мне нравятся всякие нервотреплющие и экстремальные поступки…
Парилка. Заходим. Прямо огромная печь, налево лестница высотой метра полтора, ведущая на огромных размеров настил из досок (5 на 5 метров – не меньше). И всё… никаких лавок, скамеек… типа стой или на пол ложись… стены тоже обиты досками, в щели засунуты кустики какой-то травы. Приятный запах из детства. В парилке, человека четыре, все стоят в смешных шапках, ощущение, что ты в 1851 году. Температура, как ни странно, не особо высокая. Мы встали к печке — стоим, греемся.
Я: «А чё-то жару то не особо…»
Дима: «Ага…»

Постояли чуть, заходит банщик, который жару поддает и начинает свои дело, ну мы думаем лучше, когда жару будет побольше, тогда и придем, ну и пошли. Через душевую проходим, а там к стеночке необычный девайс прислонён… Типа лопаты — длинная красивая ручка заканчивается огромным металлическим кольцом, обтянутым кожей какого-то бедного животного.
Я Диму, как знатока по баням, спрашиваю: «А это чё за интересная приблуда?!!!»
Он: «Наверно, что бы баню проветривать…»

Сидим в раздевалке, Дима мне говорит, что, мол, хорошо, что он меня в другие общественные бани не повел, а то я бы точно убежал… типа тут намного всё приличней…
Прошло минут 20, слышим кричит голос: «Фсе!!! грецца!!!»

Народ зашевелился, ну и мы тоже пошли. Собралась толпа, человек, наверно, 20. Причем всех национальностей: азербайджанцы, татары, грузины, узбеки, еще кто-то, ну и нас, не больше пяти. Поддавала стоит, никого не пускает. Через 5 минут из парилки кто-то выбегает и говорит: «Можно!!!!»
Потом, как оказалось, это был главный маниак по бане…
Поддавала: «Ну шо, мужыки?… Фсе гатовы?!!!!»
Все: «Дааааааа!!!…»
Открывается дверь и все быстренько начинаю семенить в парилку.
Наверно видели, как в некоторых магазинах проходят акции, типа, кто придет, в чем мать родила, к определенному времени, тот может взять всё, что захочет. Ажиотаж примерно такой же… Одно отличие – все в шапках, и все перед заходом в парилку их получше одевают, чтоб не дай Боже, соскочит…

Ну, в общем вбегаем и сразу наверх, а там нормально так… В полный рост не встанешь… жар приличный… многие на настил и не думают подниматься — так при входе и стоят… те, кто на настил забежал, сразу места занимать, простынки стелют и ложатся. Я присел, сужу, вроде, не такой уж сильный жар – ложиться и не обязательно.
Сидим — паримся… Ну, вот… Совсем другое дело… Не то что в первый раз… Хорошо так… Жар, можно сказать на гране… По сторонам посмотрел, а все лежат, только мы с Димой сидим…
Тут и появилось первое легкое чувство беспокойства… оно усилилось, когда я поймал, несколько изумленных взглядов лежащих. Помимо изумления в них еще читалось и уважение, типа «а молодцы… такие молодые, а сидят…». Потом по рядам пошел какой-то трепет и кто-то крикнул: «Идёёёёёёёёёёёёт!!!!!!!!!!»
И тут я сел на измену… Реальную такую измену….
Мы с Димой переглянулись и не успели ничего друг другу сказать, как открылась дверь и в парилку вбежал Самый Главный… в руках он держал ту приблуду, которая меня заинтересовала в душевой…
И это мне со-о-о-всем не понравилось… на руках у него были надеты черные перчатки по локоть, две!!!! шапки, а все остальное закрывало несколько простыней… не осознав еще до конца, что ща будет происходить, я понял одно… пора ложиться… взгляд начал судорожно искать, куда можно лечь…но места уже не было…
Последний мужик, который полулежал, бросил на нас уважающий взгляд из разряда «безумству храбрых поем мы песню» и лег… сидеть остались только мы…

Наступила гробовая тишина, мозг уже успел расставить все по местам и сделать прогноз на развитие дальнейших событий. Прогноз полностью оправдался. Махальщик (так называли Самого Главного) встал по середине настила и начал неспеша помахивать девайсом. (ну и фразачка получилась…))))
Когда девайс проходил надо мной, то описать ощущения очень сложно, обдавало ТАКИМ ЖАРОМ… что тело покрывалось мурашками и возникало ощущение, что тебя варят… но больно не было… видимо это болевой шок… вода с меня текла просто ручьем… Махальщик увеличивал скорость махания… мелькнула мысль, что ФСЁ… вот она смертушка моя…
Я не поворачиваясь, тихо сказал Диме: «Это сильно!!!»
Посмотреть как он там, я не мог, т.к. я принял позу такого идеального калача, что я бы никогда не смог подумать, что у меня такая гибкость суставов. Я принял позу (при чем оч быстро), при которой на меня могло попасть минимальное количество жара.
Дима прошептал: «Я уже не могу дышать!!!!»
Тут раздался, чей-то строгий голос: «Разговоры!!!!!»
Мы замолчали…
Махальщик уже махал с такой скоростью, что еще чуть-чуть и он полетит… я приготовился умирать… Но тут, о чудо!!! Он остановился и пошел к выходу…

Я долго раздумывать не стал и метнулся к выходу… я был не один… выходили намного быстрее чем заходили…
От моей брезгливости не осталось и следа – я со всего разбега влетел в бассейн с ледяной водой, который еще недавно был рассадником различных заболеваний, начиная от безобидных грибков и заканчивая сибирской язвой… это было уже не важно… я очень люблю бассейны в общественных банях!!! Погрузившись с головой, я понял, что ничего на свете лучше не-е-э-эту, чем бассейна в Селезнёвских ба-а-а-анях… (не складно, но чистая правда).
Сидя в раздевалке, мы начали ржать, состояние как после большого выброса адреналина.
В следующий раз, когда фсех позвали греться, мы были уже умнее… забежали и, не вставая в полный рост расстелили простынь на настиле, и не раздумывая легли.
Второй раз было даже жарче, чем в первый раз, но не пугала неизвестность. Всё приняли молча, по геройски…
В завершающий сеанс, мы тоже вбежали, сразу легли… а один мужик сел, прям на то место, где я сидел.
Дима тоже сел, но чуть подальше и развернулся спиной к эпицентру…
Все лежат, ждут…
Мужик сидит…
Потом, кто-то говорит: «А махальщик то придёт?»
Кто-то отвечает: «Канешна!!! Здесь об этом не забывают!!!»
Мужик встрепенулся и говорит: «А чё?… Здеся махают?…»
Кто-то: «А как же!!!»
Мужик: «Простыней?…»
Смех.
Открывается дверь. Входит махальщик.
И началось… 
Мужик не досидел…

После бани, все выходные дни меня колбасило не по-детски…
Ощущение, что бегал километров 20-30… Только сегодня боле менее отошел…

источник

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: